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II.

Das Gänsepferd.

Das Pferd wird auf Erden allmählich überflüssig. Die Kavallerie wird abgeschafft, Poſt­tutsche, Droschke, Staatsfaroffe und sogar die Reisevilla des Dr. Slnblutig faufen als Automobile durch die Gegend, und das Pferdefleifd) haben wir uns im Kriege zum Elberdruß gegessen. Da mals hieß es Ziegen- oder Kaninchenwurst, oder feinftes dänisches Gulasch.

Es gibt zwar Pferde, die rechnen und Quadratwurzeln meistern können, aber für die Lauf­bahn als Mathematikprofeffor eignen sie sich nicht so recht, weil sie ihre Kenntnisse nicht nach der vom Kultusministerium vorgeschriebenen und von den Universitäten eifersüchtig gehüteten Studienmethode erworben haben, denn ebenso wichtig wie die Kenntnisse selbst ist eine Be­scheinigung darüber, daß sie nicht etwa nur durch eigenes Denken gewonnen, sondern hübsch vorschriftsmäßig eingetrichtert worden sind.

Guf, wenn ich denn als Proletarier enden und nicht einmal mehr als Rinderbraten ge­ehrt werden soll, so sollen doch wenigstens meine Nachkommen wieder zu Ehren kommen, fagte der berühmte Steeplecheaser Abdullah II.

Sie sollen unter die Flieger gehen, fie follen Pegafuffe werden, und Gänsebraten ist auch was Gutes. Das Resultat feiner Erwägungen sieht man hier.

Auch der alte Grieche   Dädalos hatte den Ehrgeiz, feinen Sprößling Jkaros als Storch auszubilden, aber das Experiment nahm einen unliebfamen Ausgang, und vorläufig werden wir unsere wohlgeschaffenen Füße noch lange nicht entbehren können. Um so sorgfältiger werden wir sie pflegen.

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Sie werden dann nicht mehr mit schmerzenden, schwitzenden, wunden und brennenden Füßen durch die Weltgeschichte humpeln, sondern tukirolluftig und kukirollachend über Berg und Tal flitzen.

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Kukirolen auch Sie! Nicht nur die Füße werden frischer, elastischer, leiftungsfähiger, fondern der ganze Körper. Sie wissen ja, wie zerschlagen Sie sich fühlen, wenn die Füße brennen und Schmerzen. Machen Sie den Versuch sofort, Sie werden Ursache haben, sich dieses Entschlusses zu freuen.

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